Святой мельдоний и 300 спортменцев

Как известно, фюрер надысь встретился в Кремле с группой то ли швейцаров, то ли официантов, которые, как выяснилось, оказались членами мордорской Олимпийской сборной.

Причем, как опущенными, так и допущенными.

Т.е. теми, кого таки пустили в Рио.

Правда, в отличие от нескольких сот опущенных, допущенных утром 28 июля улетело в страну диких обезьян аж 70 человек. Вместо изначально запланированных почти 500...

Но Мордор не был бы Мордором, если бы не попытался вставить в черепную коробку вате и оркам, что на самом деле, беспрецедентный национальный позор, который Мордор устроил своим спортсменам, заставив их жрать мельдоний, на самом деле, это никакой не позор.

А самая настоящая победа.

Поскольку всемирная закулиса ваще хотела запретить мордорским мельдониевым атлетам пронести аквафреш на стадионе "Маракана".

Но президент МОК, или, как его назвали буржуйские СМИ, "пудель Путина", Томас Бах в последний момент дал заднюю, и вате донесли благую весть об очередном триумфе фюрера.

Ох, как не вовремя в Мордоре рассказали, что "подвиг 28 панфиловцев" - это чистый фейк.

А то Димон Киселев изошелся бы на говно, проводя исторические параллели на предмет "велика Бразилия, но отступать некуда, позади Рио"...

А так, с историческими примерами, которые вата бы усвоила вместе со стекломоем - жопа...

Ну, не триста же русских спортсменцев-богатырей и Ксеркса-супостата вспоминать...

Во-первых, этих самых спортсменцев отправилось из Мордора в бразильские Фермопилы всего 70 душ.

Во-вторых, могут обидеться родоначальники Олимпийских греки. Которые запросто могут запросто начать вопить, что команда царя Леонида билась со сборной Персии без всяких допингов...

Не говоря о том, что могли бы обидеться и иранцы, предкам которых, несмотря на свою полную погибель де-факто, все же де-юре вломили греки...

Но поскольку без героических параллелей Мордор нынче обходиться не может, то выход нашли в палке-выручалке под названием "дедывоевали"...

С помощью которой хоть Крым отжимать легко, хоть мирных сирийцев бомбить, хоть Донбасс утюжить, хоть в спорт играть...

Так что спортсменцев сперва зачем-то погнали к могиле Неизвестного солдата (жаль, что не включили в маршрут и мавзолей с трупом одного их фюрерских папередников).

А потом без разбора католик-православный-шиит-атеист-адвентист седьмого дня - загнали в храм, где Гундяй, благословил спортсменцев на победу, кропя их допинг-коктейлем "Моча Святого Мельдония" (по 30 процентов метенолона, тренболона и оксандролона. Плюс 10 процентов виски Чивас пятнадцатилетней выдержки и 11,5 капель мочи фюрера двухдневной выдержки)...

Но главная интрига, понятно, затеялась во время встречи спортсменцев с фюрером.

Где швейцары-официанты сперва внимали грозному фюреру, затем смотрели на рыдающую попрыгунью с шестом Исинбаеву.

У которой во время признания в любви к фюреру текли по щекам мельдониевые слезы, а потом тихо шалели, когда фюрер по окончании встречи поманил Елену Гаджиевну в кремлевские кулуары...

Понятно, что все ошалели.

Потому что попрыгунья с шестом как бы не девочка, а великовозрастная 34-летняя тетка. И уж тем более, не мальчик с поцелуйным пупком...

Да и Алинка, ежели чего, может и в глаз заехать...

Но интрига рассосалась достаточно быстро.

Поскольку стало известно, что тетке просто предложили показать главным гестапам, что она умеет делать с шестом.

Правда, в чисто древнегреческих традициях - со щитом или на щите.

Ну, типа объяснили, что раз она не может выступать в Рио с шестом, то придется поплясать перед фюрером на шесте...